刚上初中那会儿，我就被老师那张帅脸给彻底迷住了。当他自我介绍说要做我们班主任时，不知是哪根筋搭错了线，我大喊一声：“老师，你有女朋友吗？”教室里笑声不断。这下可好，老师把我从最后一排调到第一排坐着，还找我妈谈了话，说我近视眼太严重了，连男女都分不清。 某天下午放学回家，小乐拿着期末考试卷给我爸看。老爸让他把试卷拿出来看看，结果小乐死活不肯掏出来。老爸笑着说：“没事，我心理抗打击能力强。”谁知道小乐低着头说：“可我的身体抗击打能力不强呀。” 班里有个男生学习成绩很差，考试前我让他把卷子写满了就好了。结果考试的时候卷子上全写着“不会，不会……”结果他还没得0分呢，因为有一道题是“如果地球停止转动还会有昼夜交替吗？”答案是“不会”，他答对了得了2分。真是让我哭笑不得！ 小乐爸爸买了个三百多块钱的推子给儿子理发。结果不到两年儿子长大了开始在意发型了，每次都要去理发店。老婆可是对理发上了瘾呢！她不管儿子还是我每次理发都要自己动手操刀，她最擅长的就是——光头！ 隔壁有个熟人跟一个姑娘道别的时候康德问他：“这是你的未婚妻吗？”熟人回答说：“是的。”然后问康德：“你对于我的选择感到惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。” 昨天跟儿子在玩手机的时候他突然把我手机抢走了。儿子说：“你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？”我说可以啊！我们玩个游戏吧。我来演皇帝你演大臣。儿子高兴得点头答应了。我说：“来人呀！”儿子说：“臣在。”然后我就说：“把朕的手机拿来。” 那对夫妻带着个小女孩去租房子敲开房东家门想租房子住。房东说抱歉不把房子租给有孩子的家庭就把门关上了。过了一会房东又听见敲门声开了门一看是刚才那个小女孩她只说了一句话：“叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩只有两个大人。” 某领导让新来的女秘书写一份报告女秘书写完递给他。领导举起公文说你这个嘛上面还可以中间两点也比较突出就是下面有个漏洞日后再说吧？